28歳うつ病大学生の頭の中

20歳までは順風満々だった男がうつ病になり、すべてが終わった今思うこと

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このブログには結論や答えがない

今までにこのブログを読んでくださったことがある方は気が付いたかもしれないが、このブログには結論や答えのようなものが無い。

結局何が言いたいのか、色々長々と書いているくせに、大した解決法も無ければ、自分の意見としてこう思う!と断定するような書き方が全然されていない。

 

正直、ブログとして、読み物として、致命的だと思う。

 

読んでいて何かを得られるわけでもないし、何かが分かるわけでもない。

読んで良いことがありますかと聞かれれば、正直なんと返していいかも分からない。

 

 

これは自分の生き方、考え方ともつながっている。

自分はなかなか、ある事柄に対しての答えを出すことが出来ない。

 

現時点でどう思うか、今どう感じているかは言える。

だけど、それを正解として片づけることがなかなか出来ない。

 

その時はそう思って行動していても、疑い続け、どうすればいいか考え続けてしまう。

 

 

そんな中にも

悩み続け、考え続けることもあれば、そんなに気にならないことはある。

だけど、そんなに気にならない事柄でも、これが自分の考えです、と、大々的に発表するのには抵抗がある。

 

 

別に間違えた考えを持っていてもいいし、もっと深く踏み込んでいえば、正解なんてないともいえる。

だから、今こう思っている、というだけの事であっても、別に言い切ってしまっても問題はないと思う。ましてや個人でやっている趣味ブログで、個人の意見を書くことに問題はない気もする。

むしろ、それよりも何かしらの答えを出さない事の方がおかしいとすら感じることもある。

 

それは感じているはずなのに、言い切ることはどうしても違う気がしてならない。

これがいつもブログを書いているときの違和感だとも思うし、変えたいとも感じている部分ではあるが、どうやっても出来ない。

 

 

自分のことを凄いとか、頑張っているとか言いたい気持ちは微塵もないが、考える方がどうしても損する部分は多い。

全く考えずに行動するのもどうかとは思うが、多少騙されたところで、そこまでの影響はないことが多い。あまり深く考えずに生きられた方が絶対に人生は楽しくなるし、楽に生きられると思う。

 

 

そもそもが正解なんてないかもしれないのに、考えるだけ無駄ともいえる。

世間的にダメとされていること、良いとされていることに従って生きていれば基本的には問題は無いし、その中でどうしてもと思うことにだけ、ルールさえ気にしていけば、何の問題も無いはずだ。

 

それは分かっているのだけれど、信じきるという事、騙されきるという事が自分には難しい。

 

 

なんか難しいような、良く分からないようなことをダラダラと書いてしまったが、簡単に言うと、自分を悪者にしたくないというだけの事だとも思う。

 

すべてに対して、一つ一つをこれは正しい、間違っていると思えないという事も確かに関係はしているとは思うが、もしそれが嘘だった場合、それを他人に伝えてしまうと自分を許せない。

そういう自分がいる。

 

すべてが正しくなくて、間違っても無いと思ってしまっているから、誰かに何かをはっきり伝えるという事が出来ない。

間違っている可能性もあるから。

 

別に間違ったことを伝えることが悪と思っているわけでもない。

現時点で正しいと思ったなら言っていいだろうし、何なら別に正しいと思ってなくても言っても問題はないはずだ。

だけど、それをすることで、誰かが下向きに進んでしまった場合のことを考えてしまうと、行動することためらわれる。

 

一個のことでそう思ったとしても、トータルで誰かを上向きに進められれば良いと思う人もいると思う。むしろそう考えるのが普通かもしれないが、なぜかそう考えられない。

 

今回限りで次会えないかもしれないし、トータルで良いか悪いかは向こうが決めることだからという意識もあるのかもしれない。

 

 

 

そんなことを考えていると何も行動できなくなる。

その考えは至極真っ当な考えで、現にこのブログはフワッフワの何とも言えない感じになっているし、自分を見ていてもそう思う。

日常生活でも大丈夫かどうかわからなくなって、行動しきれないことも多い。

完全な頭でっかち君になっていまっている。

 

 

少しも傷つけたくない。

これは理想の考えかもしれないが、おそらく夢の話で、現実にはあり得ないかもしれない。

いくら長い時間考えても、正解だと強い意志で思えても、それが良いかどうか判断するのは相手であって、結局のところは分からない。

自分がいくら正しい方を選択していたとしても、相手が傷つく可能性は十二分にあるし、逆を言えば間違いを選択しても結果的には良かったなんていう事もあふれかえるほどある。

 

だから、頭で考えたって無駄とまではいわないが、ほとんどの人はある程度で結論付けて腹をくくるのだろうと思う。

 

そこまで分かっていてもなお、考える自分は馬鹿だとも思う。

正直意味がない。意味のないくらい悩んでよかった事、悪かった事、どちらもあるが、良かった方が多いとも思うが、時間がかかりすぎる。

その間にもっと他のことをしている方が間違いなくよかったとはいえる。

 

 

相手に対して良いことを10悪いことを0与える人間より、良いことを100悪いことを10与える人間の方が良いやつかもしれない。

いや、良いやつだと思う。

 

 

色々自分に言い聞かせてもダメだった。

だけど、一人くらいこんなやつがいても良いかなと思うこともある。

 

少ないかもしれないし、もしかしたら居ないかもしれないが、1のダメージすら受けられない人がいるかもしれないから。

 

幸い、自分には成功したい。凄い人になりたい。という欲はほとんどないし、より良くなる必要もない。

いくら言い聞かせたって、論理だてて説明したって聞き入れてもらえないのなら、こうやって生きていくのも良いのかなと思っている。

 

だからと言って、自分が相手を傷つけることを一つもしないとは言えないし、これからも、これまでと同じくらいかそれ以上細かい所に悩んで、時間をかけて選択していくことになる。

 

そして、大したいい影響を与えることも無く、自分自身としても納得できることも無く、ふわっとした、はっきりしない優柔不断な人間として生きていくことになるのだろうと思う。 

 

でもそれもまた良いのかなと別にやけくそになっている訳ではないが、思うことがある。

 

何のためにしているのか、それが良いと思えているわけでもないのにそっちに進むという事なので、説明はなかなかできないが、自分の人生もそうだし、このブログもそんな感じで進んでいく気がしている。

 

 

今後もこんな感じで進んでいくことが多いので、それでも何かいいものがあると思って読んでいただけたら嬉しいですが、読んで欲しいとは言いません。

温かい目で見守ってもらえれば、この上ない幸せかもしれないです。

よろしくお願いします。

 

 

 

もしかしたらどこかのタイミングで変わるかもしれません。

諦めたわけでもないので。

その時は変わったなと思っていただけると幸いです。