長い間ブログが書けなかった。前回書いてから2か月ちょっとかな、書きたいとは思ってたんだけど、色々と環境の変化等もあって、書くことが出来なかった。
簡単に言うと復学した。前回の休学からちょうど一年になる。後期からの復学だ。
前回は半分ほどで行けなくなってしまったため、体感的にはその前の1年半の復学を入れて2年半ぶりくらいになる。
これで今期が終われば、計2年の休学と4年の在学期間となる。でもまだ3回生だ。来年も3回生であることは確定している。
こうなったのも、うつ病が治ることないまま、ただ休むだけの日々が限界に感じ、受けてみたら地元の公立大学に奇跡的に受かったという形だったので、集中力も生活も戻っておらず、ダメダメだった結果だ。
しかも、どうしようもなくなった時、休学届を出すことすら出来なくて、1年分くらい無駄に在学もしてしまっている。
完全な言い訳だとは思う。だけど、自分にとって最善と思うことをしてきたのも確かだと思う。
考える時間だけは十分以上にあったし、全部自分で選んできた。
だけど、結果だけ見れば、無駄に大学に生き、何もできないまま予想通りに休み、何を得られたのか、正直分からない。どうしようもなかったあの頃と今は何も変わっていない、。
だけど、大学に行くことも、その後部活に入ったことも、どうしようもなくなって休学したのも、一度大丈夫だと思って戻ったのも、その後無理でやっぱり休学したのも、今回の復学も、全部自分で考えすぎなくらい考えて、いいと思う方法を選んだつもりだった。
休むことに関しては前に記事で書いたが、休むと言っても出来ることは、休学にすること、部活をやめること、予定を無くすこと、それくらいしかできない。
だけど時間は同じだけあって、その時間を休めと言われても、もうどうしようもないんだ。何もしない時間を過ごすことしかできない。
休みたくてもどうしていいかわからないし、休めない。
だからと言って、進んだとしても、集中も出来ないし、悪い時には動けなくなる。大学生活を過ごすという簡単なことでさえ今の自分には難しすぎる。
そして何もできないということがさらに重りとなってのしかかってくる。
進むも地獄退くも地獄。この言葉がぴったりかもしれない。しかも付け加えるなら、進むも引くのも非常に大変だ。
どうしたらいいんだろうか？
今回復学を決めたのは、オンライン授業もあるからという理由もあったのだが、周りに多くの人がいたから出来なかったわけではなかった。確かにそれはしんどいが、決められた時間に何かをするということ、集中して何かを考えること、それももう出来ない。長い間離れていたというのも理由の一つだと思うが、そんなことも出来ないのに、無謀に進むことが正解とは言うのは違うような気がする。
だけど、さっきから否定ばっかりして本当に申し訳ないが、どうしようもないんだ。出来ることは家で何もしないこと。それだけだ。しんどいけど、ただ生きるということなら何とか出来てる。それも親の加護がないと出来ないのだが、、。
それは確かにできるけど、メンタルが持たない。休み始めた時は、ましになっていく感覚はあるが、進んでいない焦りや、迷惑をかけてしまっていることへの罪悪感、そして、このままずっと、ただ生きていても良くなるということはないということは感じる。どんどんしんどくなる。感覚があるうちはまだいい、しんどくなり過ぎた時、もうよくわからない所までは来た。しんどいことすらわからない。その時は楽だけど、これから何十年も体がもつとは思えない。
何かは変えないとと思うのだけど、その何かが分からない。
だからと言って、誰かに相談する。ここにも進めない。なんて言ったらいいんだ。元々コミュ力はあった方だと思う。友達を作ることもできると思う。だけど、迷惑をかけるために友達になるなんて出来ない。わがままだけど、どんな気持ちでその人と話したらいいんだろう。無理だ。
嘘ついて無理をしたらできるが、休学する前はそれで失敗した。楽しい時間は過ごせるが、どんどん知らない間にダメージが蓄積していてか壊れた。
カウンセラーの人とは前回の休学中にお話しできて、その点は進めた。非常にありがたいし、非常に助けて頂いた。
だけどカウンセラーの人に最後まで頼みつくすことは出来ない。
社会に戻るなら、友達だったり、社会の中でそうやっていけるようになる必要があると思うし、社会の中で普通に、相談とまではいかなくても話したい。
言い訳せず、突き進むのがいいんだろうか、人の迷惑なんて相手がどう感じるかで、どれだけ考えられたとしても分かりっこない。なら自分が良くなるほうへ、、。
そうすれば間違いなく、ただせさえ自分のことが嫌いな自分が、もっと自分のことを嫌いになるのは分かってる。何もしなければ苦しむのは自分だけだ。
ならそれでいいと思ってしまう。
こうやって考えすぎるのがよくないのかな、本当は進みたいとも思う。
だからこうやって復学のことを考えて、復学するために色々試して、実際今回しんどくて、厳しいと思いながらも復学したし、大学に入ったのも進みたかったからだ。
でも体がもたない。無理すれば進めるけど、進む力がない。動けない。どこまでできるか分からない。
出来ない、動けないって、また酷くなったらまた戻ってしまう。戻ってしまうというより、戻るしかなくなってしまう。それは怖い。嫌だ。でもそうするしかないのかもしれない。
否定ばっかりになって嫌な文章だと思う。
こうやって何もできないんだ。ごめん。
誰かに相談する。別にそれがすべてを解決するわけでもなんでもないし、もしかしたら悪化してもおかしいとも思わない。
だけど話したい。
それだけの能力が自分に無いし、最初は出来ても、いつおかしくなるか分からないし、するなら相当無理しないといけない。
無理することはダメなのかもしれないけど、そうしないと持たない。
一人でこもるのはもう地獄だ。楽なのかもしれんけど、出来ることの唯一のことだけど、怖いんだ。
でも進むのも相当な無理がかかる。それでも出来るかもわからない。そうやって何度も崩れてきた。
猶予もそんなにあるわけじゃない。別に大学卒業しなくたっていいけど、そうなったら、、
先のことは今は良いか。
今の状況というか、うつ病という病気は、進むも地獄戻るも地獄、留まるのだって地獄だし、何したって地獄がある。
何すればましになるのか、治る方向に進めるのか、何をするべきなのか、個人によって変わるだろうし、正解なんて無いんだろうけど、地獄の中で見つけられたらなっていう感じで過ごしてる。
進むのが正解とか、戻るほうがいいとか、とりあえず休むとか
もう正直分からない。
ただ今は話したくて、もがいてはいる。もがいているうちにさらにしんどくなって正直きついし、きつすぎるけど、今はその選択しかできなかった。
そして崩れて終わった。何もできないままメンタルが壊れている。
元々壊れてはいるが、部屋から出ることもままならないレベルまでは来た。
だけどこれでいいのかなとも思う壊れたけど、戻ったけど、初めてかもしれないから、周りがどうのこうのじゃなくて自分がやりたかったことをしようとしたのは。
ひどい状態で、どう見ても前へ進んでいるようには見えないけど、良いのかなって思ってる。選んだことだ。もし戻っていたらよかった保証もない。
うつ病。つくづくとても怖い病気だと思う。どんどん落ちていくのに、登ろうとする、踏ん張ろうとすることが不正解の可能性がある。
やりたいことがあるなら進みたい。だけど進んだ先が最悪の結果になる可能性もある。
何もしないのが一番安全だ。一番迷惑をかけないし、迷惑をかけないことで負担が全然違う。
自分のことを、努力することが良いことと思っていない結果主義の人間だと思っていたが、 何かをしないと変わらないとは思っているのかな。進むことが良いように思えてしまう。
今は迷惑をかける前提で進もうとしてる。周りからしたら最悪の人間だ。爆弾が自分から歩いては言ってきたようなものだ。爆弾なら爆弾らしく部屋に引きこもるのが最善なのだろうが、自分の器が小さくて進んでしまった。
初めてのことだから、すでに心は折れてるのにまだ進んでいる。しかも爆弾であることを隠して。自分のことしか考えないで。
本当に申し訳ない。
これしかできなかった。
今後どうなるかわからないけど、どうするかもわからないけど、とりあえず、絶対に生きてはいます。それだけは守るって、たった一つ約束したことだから。
読んでいただいた方、ありがとうございます。
久しぶりなこともあってほんとに下手だし、何が言いたいのかもよくわからないような文章になってしまった。
だけど、こうやって書けたこと。それだけはとても嬉しく感じてる。
出来れば頻度低くなっても続けられるといいな。
